人格平等、互相尊重大家都会同意，可是在我们的内心深处真的把孩子当做平等的个体吗？当我们说，我是你爹的时候，潜台词是，我们是不平等的。你是依附于我的，你必须得听我的。如果没有内心深处对平等的认同，我们肯定会在某个时刻不尊重孩子的。

     大家相信自己的孩子能变得更好吗？这种相信能够让我们不自觉的带给孩子积极暗示。

     当我们反复的告诉孩子，千万不要“不听话、固执、磨蹭、拖拉、不爱学习、顶嘴、粗心、没耐心、回避困难、推卸责任、不承认弱点、想方设法偷懒、不自觉”的时候，孩子的脑子里会记住什么呢？为了说明这个问题，我请大家做一个实验。请大家注意，闭上眼睛，千万不要想黄色的大象。千万不要想黄色的大象。千万不要想黄色的大象。

     如果您真的参与了我的大象实验，请告诉我，您脑子里想到的是什么呢？

     绝大多数人都会努力不想黄色的大象，但是又不自觉的会想到黄色的大象。

     这就是人脑的自动化机能。这种机能就叫做心理暗示。所以，当我们对孩子说不要如何如何的时候，孩子的脑子里记住的恰恰是那个我们不想让他做的事，从而形成了持久的负面暗示。

     如果我们想让孩子言行一致，我们自己就必须首先做到。

     我们作为家长如果不讲原则，结果就是孩子也不讲原则，没有底线。我个人始终坚持做好这一点，只要答应孩子的一定做到。所以，现在只要是事先讲好的事，我对孩子说，咱们已经讲好了，他都会不再对抗，马上去做。

     父母对孩子的爱有三种类型，一种是无条件的爱；一种是有条件的爱；还有一种是无爱。

     有条件的爱是我们最常见的现象。我们会有一个标准，孩子做的符合标准，我们就会做出各种表示来爱他。如果孩子做的不符合标准，我们就会做出各种表示来迫使他改变，这个时候爱就不知道去哪里了。

     当我们有条件的爱孩子时，孩子也能感受到这种条件。大多情况是，父母摇摆于爱与不爱之间时，孩子也摇摆于好与坏之前。孩子也很纠结，这父母到底是爱我呢，还是不爱我呢，我到底怎么做他们才会真的爱我呢？

     所以，无条件的爱与接纳才能够真正支持到孩子！

     请大家注意，亲子沟通不是单向的我说，你听，而是互相听、共同讨论，沟不是目的，通才是目的。

     可是如果孩子不愿意和我们沟通，还哪里有沟通的存在啊。无条件的爱与接纳是最有力量的，会让孩子感到安全，会让孩子体验到亲密与信任，这种感受才会让孩子愿意与我们沟通。所以 ，只有无条件的爱与接纳才能打开亲子沟通的大门，这是金钥匙。

     不少家长很容易为了孩子不听话生气，想知道怎么才能不生气。无条件的爱与接纳是不生气的根本，焦点向外、理性耐心是不生气的技巧。所谓焦点就是我们在沟通时的关注点，我们在考虑问题时的关注点。

     当我们更多的关注自己的面子、自己的正确性、自己的威严、自己的利益时，我们就是焦点向内的状态，这个状态是很容易生气的。

     当我们更多的关注对方的情绪、对方的体验、对方的想法、对方的利益时，我们就焦点向外的状态，这个状态要生气很难。

     当我们有了无条件的爱与接纳时，我们才能做到焦点向外。当我们焦点向外了，我们才能做到理性耐心。当我们做到无条件的爱与接纳和焦点向外时，我们才能建立起与孩子沟通的桥梁。否则，我们只能自说自话，或者迫使孩子就范。再或者用交换条件，诱使孩子就范。

     所以，大家不用担心，父母焦点向外理解孩子，孩子会不听父母的。恰恰相反，当我们焦点向外的时候，孩子也会焦点向外，会象我们倾听、关注他一样，倾听、关注我们。

     之前妈妈问，孩子的确做得不对怎么办，那么让孩子面对问题、设法解决问题，功夫就在提问。

     请大家先看图。这是关于沟通层次的理论图示。从外到内代表关系越来越亲密，越来越敞开。

     陌生人之间见面打招呼，认识之后为了办事讲事情，有了进一步交往要做进一步的交流开始谈观点。关系近了之后，互相沟通感受。关系再近了就是敞开心扉，什么都说，毫无顾忌了。大家说说看，在我们的人际关系中，什么样的人可以敞开心扉、沟通感受？

     在这个世界上，有一个人，从来到这个世界就对你敞开心扉，这个人是谁啊？是的，是我们的孩子。每当自己表达感受，都得不到接纳与关注的时候，他们还会说感受吗？

     所以，通过了解沟通层次的理论我们对接纳有了更深入的理解，那就是要接纳感受，沟通感受，我说我的感受，也鼓励对方说自己的感受，才能让关系更加亲密。